А я молчу, не жалуюсь. К чему шли того достигли....

Ма, ну а чо ты паришься, на тыщу можно неделю питаться.... или месяц худеть. Да, будем худеть!!!)

Чевой то я забыла про папины способности "поддерживать" в самый подходящий момент....

Ну да, я надеялась на благосклонность и помощь добрых дядечек. дура.
Надо привыкать. И не надеяться ни на какие обещания.
Тяжко всем, и им тоже.
блть....

С организмом творится невообразимое.
За пару месяцев набрала несколько неприятных килограмм.
Сказать что меня это напрягает - ничего не сказать. Меня это бесит.
При том что ем меньше обычного, а чувствую себя воздушным шариком.
Бывают дни, когда кроме пары чашек чая/кофе не случается ничего, но на весах несколько сотен грамм в плюсе....
Теперь еще и желудок разболелся.
ааааааа.....

диеты соблюдать не могу. в принципе.
от одной мысли о них тошнота, головокружение и рвота.
только менять рацион.
но куда еще уходить от овощей, курицы и молочки????
да и мясо практически не ем.....

и вот тепеть думаю - это психосоматика?... срочно избавляться от причин!!! на фоне отсутствия иммунитета...
или я все таки выкормила в себе какую то дрянь и пора по врачам....?

не позитивненько как-то

Офис без кондиционеров это еще тот экстрим....
Обливаешься потом, распространяешь запахи, наблюдаешь потные лбы и телеса..

Вчера дошел черед до меня.
Сплит стоит.
А я с обеда захожусь в чихе и достала пачку носовых платков.....

Такс, где золотая середина???

Пару недель назад малой вернул домой вел.
Честно собиралась выбраться...
Да вот только то гроза к вечеру, то бильярд, то лень....
Специально оставила на глазах.
Каждый раз как прохожу мимо испытываю укоризненный взгляд:-Хозяйка, и долго мне еще ждать?....
такс....
завтра с самого утра борюсь с ленью....
где то я уже это слышала

Мелкая не выходит на связь.
И трубку не берет.
Что это?...

Сегодня ночью отправила младшенькую.
Сначала, конечно, собрали, потом всем семейством (правда без собаки) проводили....
Во Францию. На фестиваль детского творчества. В русской общине в Париже.
Через Амстердам и Дрезден.
Переживаю за нее: а вдруг что нить не то съест? или деньги потеряет? или того еще хуже в больницу попадет?.... она ж такая непоседа...
Прошлым летом она из лагеря с гипсом приехала.......
таксс..... не начинаю.
Но все равно волнуюсь.

Наверное, впервые, я не рада тем возможностям, что дает интернет.
Невролог подтвердил мой диагноз.
Болезнь Альцгеймера. С осложнением состояния сосудистой системы.
Морально была готова.
Но тяжело смотреть на нее....
МАМА.

Я не могу больше.
Не могу биться головой об стену.
и не хочу.


отчего же такая жопа то?....

надо просто ждать. знать бы чего.

Как то это все неправильно.
Глупо. Итог чего?.....
Снова я утонула в попытке решения каких то глобальных или чужих проблем. Или своих.
Ведь как казалось легко: ну не получилось, что ж …. Всегда можно начать заново.
Ключевые слова – ВСЕГДА и ЗАНОВО.
Неверно. Хочется так широко, по-русски, открыть душу, испустить вопль, вдохнуть внимания и жалости, получить помощи и пожалста…. На новую ступеньку, новый уровень - мудрее, сильнее, лучше, дальше, больше….. Вот только ерунда какая то получается.
Нет никаких страниц. Нельзя перевернуть и забыть. И жить с чистого листа.
Это прямая….. и чем больше ты прошел по ней, тем страшнее идти дальше.
Вот если представить, на одну маленькую минутку, что осталось всего ничего, что срок измерен, конечен, то сразу понимаешь, что надо чувствовать и действовать СЕЙЧАС, а не потом…. Потому что ПОТОМ не будет. Потому что не успеешь больше НИЧЕГО. И сразу теряют свою остроту все обязательства и страхи. Потому что свершилось.
И ведь как устроен то человек, пока ты не осознаешь этого, кажется что все еще впереди….
Живешь, как будто пишешь черновик, в надежде, что когда будет хорошая бумага, подходящие чернила, время чтобы собраться с мыслями, и ты сядешь и наконец сделаешь то чего достоин, получишь желанное и выйдешь победителем в этой борьбе жизни и мысли… а сейчас…. Ну пока - лень, ну не получилось – зачеркнем, не понравилось написанное – перевернем лист и т.д. но ведь это все – становится частью тебя самого…. И в какой то момент ты понимаешь, что выбелить прожитое НЕВОЗМОЖНО. А вот согласиться с этим, внутри себя, уже тяжело…. Как же так?! Ведь я рассчитывал! Я думал….!! Я не знал!.....
И ведь, по большому счету, кроме тебя лично – все твои мысли, поступки, желания, жизнь, в конце концов, НИКОМУ НЕ ВАЖНЫ…

Неа, еще не все.
Завтра ко мне приходит КРУ, по прокурорской проверке.

Чувствую себя странно, но спокойно.