Утром подниматься не хотелось катастрофически, но последний "последний" звонок в началке дочери все же заставил меня встать.... Завтра еду в лес с классом сына, отдавать родительский долг за прошедший учебный год.
Вернулась домой ночью, на сутки раньше намеченного. Разбирать сумки сил нет. Шевелиться не хочется. Туплю.
Сегодня не тороплюсь на работу. Первый день отпуска. Подсознательно жду звонка...
У С. наоборот, жесткий график и недостаток времени. Вчера несколько раз его слова о работе ввергали меня в ступор и недоумение... Мой организм настолько абстрагировался от этого слова, "работа", что любое упоминание меня напрягает.
последние несколько недель я столько раз забиралась на дайрики с одним желанием - сказать, что даже не пересчитать.... и зависала на избранном.
и теперь надо восстановить хронологию и ассоциативный ряд: Ейск - неожиданность; Ялта - удовольствие; работа - приятность; Ростов - семейное; парад - удивление; Кисловодск - ожидание.
Знаешь, меня до сих пор ввергает в ступор то как ты закрываешься. Просто берешь и бьешь наотмашь по всему что я чувствуешь. Неужели сложно уделить мне немного внимания и тепла?... эх ты..... ты мне снова сделал больно.
Привет Оксан, извини за вчерашнее. Усталость наверное...
Сегодня первый раз выводили Плюшку на улицу. Хоть и на поводке - ей, по всей видимости, понравилось))) Пока перспективы прогулок - радужные, распределили время и расписание. Посмотрим, что будет дальше.
Белый конь на балконе, ноги ноют, а я подвисла... физическая усталость - это то, что замещает все остальное, вытесняет мысли, думки и рассуждения.... Хочу в душ, но еще больше - лечь и не шевелиться.... Буду искать компромис))
ах да, забыла сказать.... сезон в этом году открыт - в воскресенье побывали на побережье, подышали йодным воздухом..... стряхнули зимнюю пыль с роликов. полюбовались тюльпанами и морским небом) на посещение монастыря не сподвиглась. как то все совпадает, с разницей в год.... только тогда все начиналось, а сейчас, по идее, заканчивается.
так, дорогая, стоп. хватит. вот только как не позволить себе передумать?....
Впервые за несколько недель на плите готовится ужин, извергая волнами запахи на сглатываемую слюну..... Плюшка развалилась на спине, вывернувшись дугой..... непредставляю как она может так спать.... Дама с косичками сбежала к соседке, убедив меня в готовности домашнего задания.... А молодого чудака не могу отогнать от компа.....
У самой недельный долг, таскаемый с работы и благополучно забываемый в сумке...... Патологическое нежелание работать.
Сегодня вслух ругалась с клоакой из соседнего кабинета.... на какое то мгновения стало смешно от той ситуации, которая нарисовалась; захотелось пойти и расставить все точки, потому как противно происходящее.... но. Продолжим созерцать.
У меня сегодня было "злобническое"настроение: подчиненных и детей погоняла на славу. Эх, не люблю я это дело. Но позитивного запала хватило до вечера)))
А вечером перенесла встречу, и отправилась ........ В общем радовать себя) Теперь, в отпуске, кроме фотоаппарата у меня еще будет велосипед))) На все случаи жизни подготовлена.
Было б на улиц светло - отправилась бы сейчас наматывать километры
В последний раз я плакала перед мамой в тринадцать лет.... Тогда шел тертий месяц моего пребывания в санатории в Ейске... все было тошно. Просила забрать меня домой. Не забрали.
С тех пор даже мысли не возникало приехать к маме, пожаловаться, поплакаться .... А сейчас....... снова это же острое чувство одиночества и незащищенности.... Глупо звучит. Я далеко не одна, есть дети друзья, дом, работа. я здорова, как и мои близкие. И мне совсем не хочется никаких проблем. но отчего то тесно сдавило грудь, как обруч..... не могу выдохнуть... и совсем не хочу оставаться одна. и даже рабочий кабинет не добавляет спокойствия.... хочется бежать куда глаза глядят. но лишь подальше отсюда. где я одна и кому то что то должна. опять нажираться успокоительного, или напиваться до беспамятства.... ?? но боль не проходит..........
Как научить себя говорить "нет", когда внутри все выворачивает от "да"??? Когда задаешь вопрос, и готов умереть от ответа?... Как заставить сердце отпустить????
научите меня.
Прости меня. За боль, за обиду, за слабость, за любовь. Я благодарна тебе за этот год. Я смогу жить и любить без тебя.
Вчера испытала пятую точку на прочность. А сегодня поехала выбирать велосипед...... И в принципе, выбор сделан.
думаю еще об одном члене семьи... У меня в детстве животных не было,.. я не считаю рыбок и попугая, не помню своей особой любви к ним.... а сейчас хочу научиться. научиться любить. понимаю, что принятую ответственность я вернуть не смогу. как и отказаться от нее... хочу детей научить всему этому.... Никак не решусь сделать последний шаг.
Решила пока поехать посмотреть щенка, послушать себя - что скажет сердце??? Мое или нет???... а потом решу.
По буквам издранного….: я буду любима. Я буду любить. Я буду счастлива. Рядом с самыми дорогими мне людьми. Безусловно.
Напоследок, в дополнение ко всему происходящему, я все таки расклеилась окончательно.... Хочется спрятаться под одеяло от пульсирующей в висках боли, и закрыть глаза, уставшие от колючих уколов солнечного света....
Если я не ошибаюсь, психосоматика в чистом виде.....
Хотите знать как у меня на работе???????? .пииииииииип,............ппппиииииииииииипппппппп............ппппииииииииииипппппппп нецензурно ....ппппппииииииииииппппппппп.........ппппппппииииииииипппппп.......ппппппииииииииииииииипппппппппп
Знаешь, я не умею читать мысли, и не хочу догадываться. Хочу слышать. Хочу Спокойствия. Колеблюсь. Я могу знать. Умом, рацио, мозгами.... можно назвать как угодно. Но не могу запретить чувствовать. В груди все болит. Я не умею жить в неизвестности. Ожидание - хуже смерти. Ожидание неизвестного - изощренная пытка.
И это будет еще длиться. Надо принять решение. Принять для себя самой. Чтобы избавиться от назойливых мыслей, твоего нежелания говорить, моей слабости.
Надо сделать шаг.
Как понять когда смириться, а когда бороться? Как понять уйти или остаться?...
отказаться от любимого, чтобы быть собой?... или все же это не взаимозаключения?...