Вспомнилась история из жизни...



читать дальшеЯ всегда была самостоятельным ребенком.... много читала, многое умела.. Правда в школе меня не очень любили. Да и отец был достаточно строг, хотя благодаря им я много поездила по стране, с раннего детства.

Мне всегда легче было общаться с мальчишками, чем с барышнями... я часто играла с ними в казака, или футбол... А потом я на несколько месяцев загремела в больницу, провела это время в Тбилиси... Как раз тот период, когда мальчики и девочки понимают свое место в мире (он и она)

В общем, когда я подросла, и появился интерес к лицам противоположного пола - мне все было в новинку.... мне был интересен сам факт присутствия компании, а не Человека... Глупая была... Лет с 14-ти дружила с товарищем.... Я всегда ориентировалась на дальнейшую учебу, высшее образование, а он...Закончил училище и ему больше ничего не светило, да и не хотел он. Проводила его в армию, а когда он вернулся, я была на втором курсе уже... К тому времени я успела и погулять, да и не ждала его особенно... Но так уж получилось, что я вышла замуж.

Мне было19 лет. Вроде все было нормально. но вот только никакого будущего видно не было... Пьянствовали, играли в карты. гуляли... я училась. Он пытался работать, но у него ничего толкового не получалось. Все было как то нехорошо - то прав его лишили(он потерял работу), то деньги потеряет, то еще что нить... В итоге - я училась и работала, мы снимали жилье, за которое платила я сама... Он в тот момент не работал, а если и получалось где-то подзаработать, то заработки были меньше моих.

Еще тогда мне подруга говорила - Оксана, это не твое. а я верила. что смогу его изменить. Мне казалось, что он хочет этого, а я смогу ему помочь - это была моя первая и самая главная ошибка. никогда нельзя никого менять, даже пытаться...

А потом я забеременела. Это был уже 4-й курс...

Меня не устраивало то - как мы жили - мы выкраивали деньги на еду. собирали бутылки,... а у него все уходило как в яму какую то - ничего не получалось... я сердилась, пользовала его как домохозяйку... А я и не могла иначе. Где то на середине беременности мы поменяли съемную квартиру. за которую платили мои родители... А он по прежнему терял деньги. которых и так не хватало... А потом однажды, по пьяне, он поднял на меня руку... Где то может и я была не права (у беременных мозги не в том месте), но и он повел себя не лучшим образом.... Меня это шокировала, но я чувствовала себя виноватой, терпела... через месяц появился сын... Супруг пропал недели на две... Я долго лежала в роддоме - со здоровьем мелкого не все было в порядке... Мне даже поделиться не с кем было...Я по глупости от родителей скрывала настоящее положение дел с мелким...Я же сильная! Сама виновата... В общем много всего было.

Мы приехали домой, с мелким.... Супруг нашел работу... вроде все устаканилось....

Вот только он стал часто злиться, и на меня и на мелкого...

Стал периодически поднимать руку.. Его выходки по пьяне перестали лезть уже ни в какие ворота..

Однажды, после очередных гостей он мне заявил: Я твой муж, и ты будешь делать то, что я скажу.... а не понравится - еще и по морде дам.... Через неделю после этого я собрала вещи, сунула мелкого в рюкзака и ушла.... к родителям. Сыну тогда было пять месяцев.

Он потом долго ходил к нам. просил прощения, был паинькой и обещал все, что только можно, устраивал скандалы, даже пытался как то сброситься с восьмого этажа - я его еле вытащила с другой стороны балкона, он держался одной рукой... Потом снова был паинькой. Я даже почти поверила и дала себе срок - одна неделя. Если ничего не изменится - тоя вернусь к нему.... А за день до истечения этого срока он заявился к нам пьяный.... я была дома с сыном и мужем моей старшей сестры... Это его взбесило. Он попросил поговорить со мной наедине, в итоге чуть не сломал мне руку, оставил на лице мелкого шрам и разнес детскую кровать вдребезги.... после этого идей о возвращении у меня не было.

А потом - я нашла новую работу, зарабатывала, периодически выбиралась в гости с к своим старым друзьям...мелкий рос, мне помогала мама.

А потом я познакомилась с другим человеком. мне было с ним интересно, у него была мечта, мы часто куда либо уезжали с ним... Он стремился к своей мечте...

Пытался подружиться с моим сыном, да только тот был еще слишком мал(1 год). да и не особо у него это получалось....

Я забеременела, неожиданно.... Мыслей об аборте я даже не могла допустить, в это же время этот друг бросил свою жену ради меня. которая, как оказалось чуть позже, тое была беременна.... Только она смогла сделать аборт....

Уже тогда становилось потихоньку ясно. что и у него есть глюки, несовместимые со мной.... Я думала, что смогу изменить себя (это вторая главная моя ошибка - никогда не поlстраивайся ни под кого, надо быть самой собой). То он вены пытался себе резать, то для решения своих проблем прикрывался мной... он был слабым....

его семья меня не принимала.

Появилась дочь.

Перед этим мы с ним ездили за границу - я с животом, на машине. Мы доехали до Вены... Здорово было. Интересно....

У него была идея фикс. У него тоже не очень все хорошо складывалось с работой, но мозгов было побольше.... Он очень хотел выиграть ГринКарту, вид на жительство в штаты.... И мы выиграли. прошел все этапы отбора. остался один, последний... в посольстве.

Мы даже вещи с собой собрали, деньги, все продали (у меня была машина)... рассчитывали сразу после посольства ехать туда. Вот только в посольстве у нас даже не приняли документы - как оказалось - в первой, самой первой заявке не был указан мой сын... все. все закончилось. Сын стал его врагом номер один, только потому что он существует. после этого он периодически его достаточно жестоко наказывал.... мелкий его боялся, до дрожжи в коленях....

я тоже. Очень боялась.. я помнила - каково это.

Это сломало его, супруга. То что, ничего не получилось со штатами... Надо было возвращаться, устраивать жизнь заново.

Как было - не особо помню...Когда дочери исполнился год - умер его отец. Там были сложные отношения в семье у свекрови с родителями свекра. После этого У деда случился инсульт, а бабка тогда подхватила где то инфекцию... в общем они оба оказались лежачими.(у бабушки не было ноги). Его родственники не придумали ничего лучше, как переселить туда нас. в 16 квадратных метров. с двумя маленькими детьми. Я ухаживала за стариками, лежачими....А его родственники появлялись там раз в неделю, и были самыми лучшими, меня же, носящейся с кухни в комнату, никто просто не замечал.

В общем - сложно было.

Когда старикам стало полегче, мы вернулись домой, в квартиру моих родителей.... вроде все было спокойно, как тогда мне казалось. Он по вечерам или гулял с друзьями. или сидел за компом... у меня - кухня, дети, няня, сад, работа...

А потом однажды, наш общий друг мне рассказал про мужа и девочку с его работы... у них это длилось уже несколько месяцев, а я не могла понять в чем дело....

Так больно было.... у меня просили прощения. много чего обещали... я пыталась понять и простить... очень пыталась.

Прошел еще год. Умерла его бабушка. Это случилось ночью.... свекровь никуда не поехала - мне пришлось бросать детей, ехать ее обмывать. одевать, готовить похороны.

Никого рядом не было. Свекровь билась дома в истерике, муж с тихим стоном сидел в углу комнаты.... а мне надо было со всем разбираться. просто потому что НАДО... я же сильная.

А потом от его родственников я узнала, что если я выпила бокал вина, то я алкоголичка... бред.

Потом началась жизнь с его дедом - еда, уборка, садик, работа (уже в динской), капризный дед...

Муж гулял, выходные проводил в роще, по вечерам сидел за компом... Детьми не занимался вообще.... Зато любил своего вонючего кота.... в прямом смысле вонючего (отмывала дом с хлоркой каждый день).

вот... а потом...дед стал на меня потихоньку гнать. Я устала от всего этого. от монотонного постоянства... если я с детьми гуляла на 10 минут дольше - меня начинали допрашивать...

а потом я нашла инет. познакомилась с людьми, которые жили. Несмотря на одиночество и проблемы -они находили в себе силы изменить свою жизнь...

я решила, что мне тоже надо ее менять, потому что я становилась роботом...

потом, уже второй товарищ в моей жизни, у меняна глазах пытался покончить с собой.... он нажрался таблеток. Эдакий шантаж.

Я отвезла его на скорой в больницу, а сама собрала вещи.

Потом мне обещали отобрать дочь, по суду.... за мной следили, обещали показать кузькину мать....

Когда я уходила. я смогла забрать только свои вещи, и вещи детей....

А больше он ничего не отдал.

У меня остался шанс начать все сначала. с нуля.

Сыну было пять, а дочери три....

сейчас им девять и семь.

это то, что касается моей лично жизни... потом мне еще и родители подкинули несколько ситуаций. в которых пришлось выкарабкиваться. Но сейчас... сейчас с ними все нормально. у меня есть работа и дети.

Остальное будет, может быть. потом... когда-нибудь.

Как уже повелось - мой мелкий обменивается приглашениями с крестницей, его одноклассницей...

Нынче была очередь барышни, и она пригласила его на рыбалку, шашлыки и велосипедную поездку...

Долго думала и сомневалась -сможет ли?.. выдержит ли?.. осилит ли велосипед?..

В итоге он почти сутки был в гостях.

Пятнадцатикилометровая поездка на велосипедах закончилась для него удачно (у крестницы разбита переносица и колени), рыба правда не ловилась, но шашлык был вкусным,да и ощущения оказались приятными.

Мальчик становится самостоятельным.

Мне даже отметили, что на велике он держался уверенно, и был предельно вежлив и обходителен в гостях

Радует.

Вчера свалила с работы рано-рано - аж в восьмом часу.

Поехали с сокамерницей потратить немного денег, то бишь поднять настроение и тонус...

Закончилось как обычно - выходили из магазина после закрытия, минут через десять, оставив там энные суммы...

Я стала богаче на несколько коробок и склянок с лечебной французской косметикой...

Приятно

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

ХА-ХА три раза!!!

Экологи убедили президента. Путин махнул рукой и....

это было в два часа дня, по ОРТ...

А у нас уже закончилось совещание, где все узнали - то что делалось больше года, днями и ночами, пойдет коту под хвост...

И придется этот объект переделывать, все сначала...



Даже жаль людей...

Нефтепровод "Восточная Сибирь - Тихий Океан" форева..

Ну что у меня за такая дурная натура???? Ну почему тогда, когда мне надо что то сделать - я тяну резину до часа Икс? Почему жду последнего момента, чтобы в состоянии цейтнота, с пеной у рта выполнять пятилетку за два дня????

Даже сейчас, вместо того, чтобы в поту и соплях ваять документы, я полезла сюда?

Почему?...



в понедельник ко мне придут проверять документы, а я даже прошлый год не привела в должный вид. Я размазывала сопли по столу целый день, так как мне нужно вдохновение, чтобы наваять все необходимые к завтра пояснительные записки (учредителям), а его НЕТ!!!!!!!!! Сейчас узнаю, что недели, на которую я так рассчитывала и от которой отталкивалась в планировани всех дел, у меня тоже НЕТ!!!!!!

В момент истины не ощущалось даже эмоций...

Зато сейчас только злость.

И только на себя.

И абсолютно обоснованная.



Хочется сбежать на край света......

И пусть меня никто больше не спрашивает - а почему это я периодически на калькуляторе перепроверяю расчеты программы?..

Да чтобы не было таких потрясений как сегодня!!!



ЗЫ Для меня до сих пор остается загадкой - почему из восьми баз только в одной были проставлены старые тарифы? Почему там не отработалось обновление?..

Тебе расшифровать аббревиатуру "ХЗ"? (с)

Я устала жить под вечным гнетом всевидящего Ока.

Ну это же просто ужас какойто!!!

Как избавится от этого страха перед вышестоящим начальством?

Страхом быть униженной, оскорбленной, непонятой...

Страхом...

Как только слышу в трубке ее голос - сразу ожидаю какую нибудь пакость.

Если встречаю в здании - стараюсь ускользнуть незамеченной.

НО иногда, случаются и такие моменты, мне просто необходимо получить ее совет и услышать мнение... И мне даже бывает приятно с ней общаться.

Это как с бывшей свекровью... Иметь приятельские отношения - хорошо, но быть подчиненной - ужасно.



Особенно это напрягает в связи происходящими изменениями в конторе.

Стали чаще появляться мысли, что я могу потерять работу.

Знаю, что так нельзя, гоню их от себя, но они присутствуют.



Я снова стала бояться...

Я пою песни, сокамерница крякает, подчиненная потрясывает в такт головой...

У нас все хорошо! Третий понедельник на неделе удался



И Кортик прав в одном... выскочить из этой круговерти сложно.



А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо.

(с)

Вроде все хорошо.

Да, кроме работы ничего нет. Работы и детей.

Но все равно - все нормально.



по вечерам в голове танцуют недодуманные мысли, те, которым не даю вклиниться между переделками и выяснениями отношений с бумагомарательным аппаратом..

И как бы научилась воспринимать окружающее без зависти, но хвалебные слова иногда мутят воду. Я просто немного другая, и все.

не хочу ничего объяснять, да и не приходится... в услышанном чувствую жалость к себе, но стараюсь не замечать. Потому что начинаю задумываться о существующем положении вещей.

Да, у меня все все хорошо. Все как обычно - замечательно.

Я многое могу, я многое сделаю.

И наплевать, что иногда мне чего то нехватает, и нечего себе забивать голову всякой ерундой, Оксана Владимировна.

В пятницу напиться, в субботу отоспаться, отдать родительский долг и опять начать все сначала... с вокресного рабочего дня.

Раз в месяц выкроить два часа на себя любимую, дабы окружающих не пугать внешним видом.

Раз в три месяца пару дней....

Раз в полгода выпить до дна пару ночей и встретить зарю...

И все время к чему то идти, стремиться и не оглядываться.



В горле снова стал стучать комок, надо попить успокоительного.



И...

У меня все хорошо.