Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:23 

За чем??? За шкафом!!!
Ну вот, дорогая, попытаешься еще раз воплотить мечту детства, прочитать написанное тобой же...? думаешь получится?
Не знаю, скорее это для себя той, которую надо иногда опускать в прорубь, чтобы привести в чувство...чтобы всегда понимала - где, когда и что вокруг..... и не забывать, что в этой жизни есть еще много всего, что может заставить действовать...задуматься.....дышать...
__________________________________________________________________________

08:14 

Фруктовый лед

За чем??? За шкафом!!!
... наверное он очень вкусный...и красивый - такой разноцветный, многообещающий.... но, как все мороженое, когда начинает таять - это катастрофа.... липкий сироп течет по рукам и уже не знаешь - что с этим делать....
так и в жизни....
желание помочь человеку для меня всегда было катастрофой,..человеческая натура - всегда хотеть большего, сводит меня ума. Неужели нельзя довольствоваться тем что есть, ну почему каждый стараеся переделать под себя, с выгодой для себя.... а липкие слова влюбленности прилипают так, что не отмыться, не соскоблить.... начинаешь к ним привыкать и даже чуточку верить в это.....но после первого дождя сироп смывается...но ты к нему привык, уже не верится, что раньше его не было..... чувство потери..... НЕ ХОЧУ.
надо отрезать сразу, отмываться, пока не привыкла...
Боль... нет, не моя... ну и пусть, я знаю как это, и знаю насколько больнее и нестерпимее будет потом...лучше сразу, без обещаний, без исполнений желаний,без надежд...
Я смогу, я так хочу, я еще ни к чему не готова...
Извини...

13:37 

снова...

За чем??? За шкафом!!!
Вот так живешь, считаешь что со всем справилась..... а тут удар под дых...сразу... эмоции переполняют, не остается ничего. Молча глотаешь воздух и чувствуешь на губах соль слез, и обида так давит, что, кажется, грудь сейчас разорвет...
И один вопрос: зачем? почему?...
ведь все было ясно, известно, никаких планов и смирение...оказывается нет?...
Я не хочу этого чувствовать, это слишком больно!..
Как заставить себя НЕ чувствовать? Принимать происходящее как должное и не глючить по этому поводу?..
уходя - уходи, забывая - забывай навсегда, принимая - принимай так как оно есть...и ничего не придумывай...не питай никаких иллюзий...
это слишком мерзкая штука - жизнь

12:49 

Ревность..?

За чем??? За шкафом!!!
Оказывается, как погано себя чувствуешь, открывая в себе мерзкие черты...
Ревность идет об руку с любовью... я не люблю.... значит это просто чувство собственичества?... или все же я ошибаюсь..?
Осознание того, что он делает другим подарки, оказывает знаки внимания, меня убивает.. скорее даже не это, а то что он скрывает сами случаи этих встреч...Зачем? Ведь каждый из нас общается не только с одним, избранным человеком, ведь есть же друзья... люди с которыми просто и легко поговорить.... выслушать, спросить совета или помощи...Они есть у каждого... зачем же скрывать?!
На выходные все было слишком хорошо... хотя говорили мы мало. Зато я чувствовала себя защищенной, обо мне заботились, меня любили...Мне снова приоткрылась завеса в другой, иной, мир разных людей... Рядом с ним это так часто бывает. Начинаешь смотреть на окружающее другими глазами. Одно время я снова начала удивляться происходящему вокруг.А теперь...Грусть и сожаление... какая то боль.
.......
Погода...Так давит...происходящее на улицах ужасает - за 15 минут движения в пробке увидела четыре аварии... сбили на смерть человека..по радио передали о сбитом мальчике. Каникулы...
Это какая то зловонная туча видимо так на всех давит, что люди не могут контролировать себя, агрессия и пустота... больше ничего.

10:09 

Начало конца..?

За чем??? За шкафом!!!
Тако чувство, что заканчивается нечто важное, без чего будет жутко тяжело.... Такое ощущение, что я натворила нечто абсолютно дурное...И от этого не избавиться.
................
Я превратилась в истеричную старуху, ..ну что ж , начнем трепанацию.
Во первых, наверное это и есть самое главное, что тянет за собой все остальное, я стала себя жалеть, часто, постоянно и безпричинно.. Эта жалость к себе съедает все изнутри....
во вторых - оказывается я ненавижу мужчин, просто как некий класс, от которого испытала слишком много обид, и эти обиды не отпускают, стоит выпить немного - я начинаю бить себя кулаком в грудь, рассказывать всем какая у меня тяжелая жизнь и тыкать каждой особи мужского пола, который рядом - Где ты был, когда....?
Утром я стараюсь все забыть...погано.
Я говорю себе - прекрати, я понимаю, что подобные мысли к хорошему не приведут, но....
В третьих - у меня нет силы воли, я не могу сказать себе НЕТ. Нееет, сначала говорю, свято в это верю, а потом все повторяется снова...И уговорить себя фразами:-Это надо самой тебе!- я просто не в силах...Я могу сделать все, когда у меня нет выбора, а когда он есть....я становюсь сопливой дурой...
В четвертых - я поняла, чего я все таки хочу от жизни, но этого у меня нет иникогда не было, и вряд ли будет...и это понимание доводит меня до отчаяния...

Всегда считала себя реалисткой, с некоей долей оптимизма, но сейчас..... НЕ ВЕРЮ! Ни во что, НЕ ХОЧУ ждать,..Не могу больше одна...
Одна... там, глубоко внутри - одна...И никого рядом...
Если это продлится еще немного - я превращусь в злобную шлюху или сойду с ума....
Шлюха.Может никто так и не скажет, но мне наплевать на чужие слова... Внутри себя я стану грязной, начну презирать и себя.
Хотя, наверное, мне это и надо, иначе я не выберусь из этого состояния....

13:01 

Весна то уже закончилась!!!

За чем??? За шкафом!!!
Господи, ну что происходит с мужчинами?!
Сейчас отзвонился один из знакомых, предложил поддерживать "отношения", т.е их начать... а это отец двоих детей, младшему из которых совсем.... ну, неважно...
Зимой был еще один - жена в роддоме, а он туда же, еще обиделся что я не согласилась встретиться снова...
Дурдом!!!
Неужели моральная сторона этих вопросов никого не волнует?! Я могу принять это, если в семье что-то не ладится,..или когда изначально отношения отпущены, но вот так!!!...
Господи, бедные, милые , зачем так с поступают Они???
Когда то я себе сказала, что моральная сторона вопроса не будет моей проблемой...но как легко мужчины находят выход из этого! Неужели им действительно мало одной любящей и любимой женщины?! Почему они ищут встреч? Ведь я сама была на месте их жен, как хорошо я знаю эту боль, этот нож предательства, который застрял где-то в низу живаота, и не хочет отпустить...
Так было со мной, когда я узнала о встречах мужа... даже не о том, что он с кем-то переспал, а о том, что проводил с ней время, делил свою радость, так было больно!
................
самое смешное, что если с кем-нибудь из мужчин завести этот разговор, они либо очень замечательно себя отмажут, найдут кучу веских доводов, либо просто отвернуться, услышав свою совесть......
.................
Я все больше начинаю ненавидеть этот жестокий мир........

13:40 

Жалость...

За чем??? За шкафом!!!
Вчера было жутко...

.........................
Хорошо ничего не желать, хоть на время спешить отложив.
И тоска хороша - это все-таки переживанье
Одиночество - чудо.
Оно означает - ты жив.

17:45 

Грустно...

За чем??? За шкафом!!!
Мы не можем сказать слово "нет"
Нам рассвет - не рассвет
Нас почти уже нет,
К нам заходят без стука
Вытрясают карманы и души
А мы все молчим,
Мы забылись тяжелым безропотным сном.
Нарисуй мне разлуку
На черных квадратах вагонных окон.
Я прошу, нарисуй мне разлуку,
Фонарями пустынных перронов,
Огнем семафоров
На пыльных картинах вагонных окон.

Ну а мы все сидим
На перроне и ждем
Мы остались вдвоем
За окном тот же день, что и прежде
Время стало, застыло ноябрьским льдом
Между правдой и ложью
В пустом ожиданьи чудес
Нарисуй мне надежду на рваной холстине небес
Я смертельно устал
Нарисуй мне надежду
Акварелью заката
Чужой ледяной акварелью заката
На рваной холстине небес

Завтра вновь протрубит, прогрохочет
Построит затылок в затылок
И станет вокруг непохожей
А потом молчаливо уйдут по приказу
Уже не надеясь, не веря, еще не любя
Только я все рисую тебя
Подправляя побитые осенью тусклые лица прохожих
И на пыльных картинах выгонных окон
И на рваной холстине небес
Я рисую тебя.
**************
не знаю чье............

18:14 

За чем??? За шкафом!!!
Вчера, наконец-то, испарилась моя главная головная боль, решилась главная проблема на работе, да так что и работа осталась, и я вроде не виновата....
И помог в этом человек, на которого меньше всего надеялась. Вот так иногда бывает.
Это моя непосредственная начальница, которая раньше только и делала, что затаптывала меня. А теперь....не подруги, нет, но уж слишком хорошие отношения... надо не забывать себе напоминать - С этим человеком расслабляться нельзя. Как можно меньше попадаться на глаза и думать. в первую очередь - думать что говорю.
Напоминаю - не забудь!
А вот организм меня подвел... как только стало спадать напряжение - сразу любимая болезнь дала о себе знать.И как назло - таблеток в сумке не оказалось. Аж стыдно было в транспорте домой ехать... ну да ладно, вроде уже все проходит...
...............
На фоне глюков на работе все остальное меркнет, как будто это было оччччень давно. А может и ничего и не было?...
наивная... впереди праздники, как ты их собираешься провести? Да ладно. разберемся.
...............
странное ощущение - внутри пустота.Нет никаких эмоций... надо сегодня немножечко встряхнуться.
или напиться.
или расписать с кем нибудь пулю.
или...
в общем надо.
ха-ха-ха.Радио:
Не пей вина Гертруда, пьянство не красит дам.
Напьешься в хлам и станет противно соратникам и друзьям.
Держись сильней за якорь, якорь не подведет.
А ежли поймешь что сансара-нирвана, то всяка печаль пройдет...
***********

якорь, где только его взять....

13:03 

Шокотерапия...

За чем??? За шкафом!!!
Болевые ощущения переносить легче, если к боли привыкаешь.... или после некоего болевого удара она становится слабее, хоть и постоянна.
Устала терзать себя догадками.Не хочу.
Умом понимаю - мы с ней должны быть очень похожи, по крайней мере мне так кажется.
Недавно получила подтверждение этому - (Он)Иногда, разговаривая с тобой, я ловлю себя на мысли, что уже с кем то это обсуждал, с Ней...Вы однаково думаете, у вас очень похожая судьба.. вы должны быть лучшими подругами...
А я не могу, что-то останавливает меня... останавливало...
Она мне нравится, то как она себя ведет, то - как говорит, то -как думает... но стоит мне завести с ней разговор - она убегает в себя, как будто понимая, что и я через силу выдавливаю из себя эти слова...
Надо покончить с этим. Иначе я потеряю или друга или себя.
Мне надо просто узнать ее поближе...
Этап № 1. Просто пообщаться с ней, попытаться сделать это самой без других участников.. один на один. В конце концов сказать ей о том, что меня мучает. Это будет больно, но по крайней мере честно.
Шокотерапия, я надеюсь мне это поможет излечиться.......

Когда не знаешь, как поступить - делай шаг вперед

12:51 

За чем??? За шкафом!!!
Придёт ко мне веселье,
Взойдут мои растенья,
Найдёт меня спасенье,
Придут мои Весенние Дни.
*
Когда сорвут печати,
Произнесут заклятья,
Когда начнут распятье,
Тогда умрут Весенние Дни.
*
Я жгу себя напрасно,
Я жну посевы страсти,
Я жму из зёрен масло,
Я жду свои Весенние Дни.
*
Песок в моих карманах,
Трава в моих стаканах,
В краях, водою пьяных,
Ищу свои Весенние Дни.

13:07 

За чем??? За шкафом!!!
Этап № 1 закончен. С удивлением поняла, что и ей не очень то легко со мной общаться, к себе не подпустила. Посмотрим что будет дальше,..она не хочет, чтобы я знала что либо о ее жизни, но я это знание получу... я не хочу больше мучить себя...
Вчера пошла дальше - еще одна Она, из его прошлого, настоящего и будущего...
А ему как будто этого и надо, даже улыбаться стал чаще...

Причиняя боль себе - доставляешь удовольствие и радость другим. глупа жизнь.
****************************
"Поздно уж, милая, поздно...
усни: это обман...
Может быть, выпадут лучшие дни.
Мы не увидим их... Поздно, усни...
Это - обман".
Ветер холодный призывно шумит,
холодно нам...
Кто-то огромный, в тумане бежит...
Тихо смеется. Рукою манит.
Кто это там? Сел за рекою.
Седой бородой нам закивал и запахнулся в туман голубой.
Ах, это, верно, был призрак ночной...Вот он пропал.
Сонные волны бегут на реке
Месяц встает.
Ветер холодный шумит в тростнике.
Кто-то, бездомный, поет вдалеке,
сонный поет."Все это бредни...
Мы в поле одни. Влажный туман
нас, как младенцев, укроет в тени...
Поздно уж, милая, поздно. Усни.
Это - обман..."

17:57 

.........................................

За чем??? За шкафом!!!
Переживи всех.
Переживи вновь,
словно они -- снег,
пляшущий снег снов.

Переживи углы.
Переживи углом.
Перевяжи узлы
между добром и злом.

Но переживи миг.
И переживи век.
Переживи крик.
Переживи смех.

Переживи стих.

Переживи всех

18:19 

За чем??? За шкафом!!!
-Все потихоньку меняется...
-Врешь!!! Не потихоньку!!! Происходяшее тебя захлестнуло так, что даже писать об этом не можешь!!!
-Неужели все так?!..
-......


Нда.... писать не могу...осмыслила, приняла, сделала выводы и даже живу уже с этим, а писать не могу...


А Он уезжает, на две недели.... и даже в роуминге его не достать... И как я буду с этим???...

13:42 

вопрос

За чем??? За шкафом!!!
Всему на свете наступает срок,
тот самый час, та самая минута.
Приходит время — и встает пророк,
и порваны обыденности путы.
Приходит время — и, просыпав соль,
предатель в ночь уходит торопливо.
Приходит время — вдоль осины сивой
он повисает, отыгравший роль.
Приходит время — сотворен кумир.
И вот уже его крапива глушит.
Приходит час — и свирепеет мир,
а час прозренья исцеляет души.
Всему на свете... И от века так.
А чья рука от века у кормила?
Чье это право, и кому под силу
читать свершенья с чистого листа
грядущего?

16:30 

За чем??? За шкафом!!!
По прежнему не могу рассказать о происходящем вокруг...
хочется читать...


Секунды грохаются с крана,
созвучья чередуя странно:
итак-итог- итак-итог...
А за окном в квашне тумана
завязнул времени поток.
Да где рассвет?
Исток хотя бы!
Ведь на часах — рассветный час.
И эти стрелки, жестом крабьим,
его в клешнях сожмут сейчас...
Секунды,
в панцире жестяном,
звучат вдогонку каплям крана:
итак-итог-итак-итог...
Обманный звук! Итожить рано!
Не то — не то — не то — не то!
Живое сердце не обманно!
Вот стук его,
и крови ток!
Но с тем же смыслом окаянным:
итак-итог-итак-итог…
(С)

17:30 

итог

За чем??? За шкафом!!!
Мне надо принять решение.
Определиться. Или-или.
Боюсь.
Боюсь поверить. Боюсь оказаться преданной. Боюсь понять - что на самом деле мне ничего этого не нужно...
Боюсь.
Понять, что сегодняшняя жизнь меня устраивает, или все таки нет?..
От страха даже желания исчезли.
Появилось смутное желание - бросить курить...Зачем? - непонятно, мне это нравится и абсолютно начхать - как кто к этому относится..
Скорее всего перед страхом выплюнуть свои легкие... бронхит вылечу - еще посмеюсь над этим своим желанием, наверное...
НЕ ЗНАЮ. НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ. НИЧЕГО НЕ ХОЧУ.

12:34 

За чем??? За шкафом!!!
И мальчик, что играет на волынке,
И девочка, что свой плетет венок,
И две в лесу скрестившихся тропинки,
И в дальнем поле дальний огонек,-
Я вижу все. Я все запоминаю,
Любовно-кротко в сердце берегу.
Лишь одного я никогда не знаю
И даже вспомнить больше не могу.
Я не прошу ни мудрости, ни силы.
О, только дайте греться у огня!
Мне холодно... Крылатый иль бескрылый,
Веселый бог не посетит меня.

13:38 

Прошлое...прошедшее...

За чем??? За шкафом!!!
Девочка, побродила по твоему прошлому, снова перечитала... перечитала то, что когда-то меня очень сильно ударило....сейчас эмоции другии...
Все проходит.
Знаешь, то что произошло в пятницу - было сделано для тебя. Извини, если тебе это не нравится, эти мои слова.
вот.
а еще поняла, почему не могу принять решение - мне очень хочется, чтобы кто-то другой решал те мои проблемы, что есть.... мои материальные проблемы.
Очень сложно признаться, но я задумалась над предложением Д только потому, что оно могло бы решить мои проблемы, постоянное отсутствие денег, а вовсе не потому, что мне с ним могло бы быть хорошо и спокойно... Мне всегда хотелось, чтобы в моей жизни участвовал сильный человек,за спиной которого я могла бы спрятаться...Он мог бы быть таким. Купля-продажа. Ведь я действительно была готова умертвить часть себя ради внешнего благополучия. Я не буду этого делать. Пойду дальше сама.
По чужим постелям, по чужим рукам, по чужим душам... страдая и плача, смеясь ... для чего???..Для поиска себя? или чтобы просто чувствовать - что ЭТо надо прожить, ведь это моя жизнь...
Итог моего прошлого со мной. Это мои дети. Дети без отцов. С одинокой глупой матерью...которая их очень любит.
Я должна это сделать для них.
Дай бог, чтобы на моем пути еще повстречался тот человек, который не откажется от меня из-за них. Я не верю в рыцарей... они остались в тех сумрачных веках....
И что, детка.... идти дальше...Спрятать глубоко внутри все, что болит... отдать детям то - что еще не успело заразиться отчаянием, нести все это...и брать...
Надеюсь, я когда нибудь научусь брать, без сожаления.

08:23 

тоска

За чем??? За шкафом!!!
Скучаю...очень скучаю.
Очень сильно тебя не хватает.
Распускатся нельзя...вчера вечером взяла себя в руки, привела в порядок... пусть ты этого не увидишь, это не во имя тебя, а благодаря тебе :)
Я жду и скучаю, мне не хватает тебя.
Еще восемь дней.
Я смогу.
Я буду стараться.

Длиною в несколько ... жизней.

главная